А вот кстати вспомнил, что на страничке одной хорошей знакомой есть интересный перечень, того, что характеризует человека как конника:
Вы конник, если:
1. Вас коробит от слова "кататься", даже если совсем недавно вы употребляли именно его;
2. При слове "шенкель" вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы;
3. В любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроеньице и вы ненавидите весь мир.
4. Если вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по-другому
5. Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д.
6. Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.
7. С фотографии на стене на вас смотрит не Бадерас, и даже не человек.
8. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.
9. Когда едете на велосипеде опускаете мизинцы под руль...
10. Засовывая руку в карман промокшей куртки обнаруживаете там сахарный сироп.

11. И когда вечером приходите домой, из отворотов джинс высыпаются опилки
12. Подавая другу пальто, накидываешь его на него как вальтрап.
20. Ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино- лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей.
21. Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.
22. Вы чешете родных и близких в порядке одобрения.
23. От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие...
24. При езде в маршрутке вы пытаетесь работать поясницей.
25. Разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите:"тыыррра! ооопа! тишеее!" и т.д.
27. Когда стоите в пробке или медленно едете пытаетесь "выслать" транспортное средство.
30. Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает белых лошадей. На вас сосредоточены сочувствующие взгляды.
31. Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!" Кстати, ходили с мужем на Шурика Македонского. Шурик ездил на фризе, которых тогда еще даже не вывели. И под попонкой, действительно, было седло. А еще иногда проглядывали почему-то зеленые стремена.
32. Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то, каким они идет галопом - правым или левым.
33. Услышав во время загородной прогулки запах лошадиного навоза, немедленно встаете в стойку.
34. Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.
35. Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка
производится не в сантиметрах а в названии маршрута :"забор уровня С2".
40. При падении с лошади Вы сначала проверяете, в порядке ли лошадь. (А когда Вас привозят в больницу, оказывается, что у Вас сломана нога)
41. Вы знаете больше о болезнях лошадей, чем о болезнях людей.
42. Каждый раз, когда Вы выбираетесь на часок на конюшню, этот час превращается в полдня.
43. На вопрос "Как там поживают твои лошади?" от людей, которые этим не занимаются, Вы просто отвечаете "Неплохо". Ведь если Вы будете рассказывать, как в действительности они поживают, аудитория быстро потеряет нить повествования.
47. Каждый раз, когда вы проезжаете мимо участка ремонта дороги, вы думаете, что из ограждений получились бы прекрасные конкурные барьеры
48. У Вашей лошади новая "обувь" появляется чаще чем у Вас
51. В дождливую погоду Вы убираетесь в амуничнике, а не в квартире.
52. Когда Вам нужен психотерапевт, Вы идете в денник своей лошади
53. Работая в Worde, Вы беситесь от постоянных подчеркиваний слов-амуничник, трензель,шамбон,полуодержка…
54. Когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.
55. Ветеринара Вы видите чаще, чем Вашего терапевта.
56. Если Ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, Вы признаете за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка.
57. Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.
58. Когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого - Ваша первая мысль: "на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги... попону... гель... ногавки... подкормки..."
59. Судьба и кончина Ваших мобильников примерно одинакова...
60. На книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии...
61. Стоимость кофточки или юбочки автоматом переводится на мешки с овсом.
62. Погода теперь делится на "можно ездить" (не очень холодно, нет дождя, под ногами прилично) и "нельзя ездить" (мороз, дождь, под ногами безобразие).
63. В одежде появляется новое направление - Одежда для конюшни.
64. Человек, сказавший, что от лошади ВОНЯЕТ, перестает существовать для Вас, как класс.
65. Когда все Ваши друзья и знакомые знают, то Тюбик - это имя лошади, а не зубная паста.
66. Если Ваш ребёнок с 3-4 лет знает, из чего состоит уздечка, а в первом классе уже может внятно рассказать, сколько штрафных очков начисляют за обнос, закидку и чем отличается "малый приз" от "среднего".
67. Если Вы не можете понять, почему Ваши знакомые не могут различить ваших лошадей. Ну и что, что они одной масти, одной породы и примерно одинакового телосложения... Всё равно они абсолютно не-по-хо-жи!
68. Все Ваши знакомые уже в курсе, что солярии бывают не только для людей.
69. После нового года Вы не выкидываете свою натуральную ёлочку, а несёте её на конюшню, потому что Ваша лошадь с удовольствием её употребит в пищу.
70. Когда друзья предлагают поехать с ними в пансионат в подмосковье на недельку-другую Вы первым делом узнаёте, есть ли там лошадки.
71. Вы сразу замечаете ошибки в книгах и фильмах, связанные с лошадьми.
72. У Вас больше фотографий лошадей, чем родных.
73. На работе у Вас болят голова, желудок, спина и зубы одновременно, но все симптомы проходят на подходе к конюшне.
74. Каждый раз, услышав громкий звук, Вы судорожно сжимаете колени.
75. Завидев на улице машину, Вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!
76. Запаху самых модных духов Вы предпочитаете запах конюшни.
77. Вы добираетесь до конюшни час в пургу, чтобы поездить верхом, но на получасовую поездку к друзьям у Вас нет времени.
78. На заднем сиденье Вашей машины можно найти хлыст и шпоры.
79. Груда белья, приготовленного для стирки, состоит в основном из бриджей, вальтрапов, бинтов.
80. Читая это Вы прекрасно понимаете, о чем идет речь и искренне со всего этого смеетесь и думаете "Блин, это ж про меня!"